Nueva promoción: Yo en el mundo

Tras un tiempo alejada de las duras promociones de mi blog, la semana pasada recibí una llamada interesante:

Pe: Hello No (se pronuncia "Nou"), soy Pene Cruz.

No: Vaya, ¿qué tal, chica? ¿A qué se debe tu llamada? Si necesitas otro culo postizo ahora no me quedan, pregúntale a Janet Jackson, antes tenía uno y ahora no lo necesita.

Pe: ¡Qué va tía! Te llamo por otra cosa...

No: Ya te dije que no mataría a Helen Mirren.

Pe: No, no. Eso lo llevo yo personalmente, no te ofendas.

No: Perfecto. Pues tu dirás.

Pe: Resulta que han detenido al tio de Las Vegas que hizo una de tus últimas promociones. El amigo de Tom, No. Muy fuerte, tia.

No: ¡Qué me dices! Esta semana le iba a llamar para hacer un posado desnudo cubierto de chocolate y con las letras "Hoy toca..." en azúcar glas...

Pe: Pues vete olvidándote, rica. Resulta que tuvo que promocionar "Serpientes en el avión" en un spar al oeste de Brooklyn llamado "La lechuga escrupulosa" y según me contó Tommy provocó dos ataques al corazón en el comercio.

No: Pero bueno, si sabían que el tío llevaría su propia serpiente. (Suspiro) No somos nadie, Pe.

Pe: Ya, tia.

No: No te preocupes, Pe, contrataré a otro.

Pe: De eso mismo te quiero hablar.

No: Te preocupas mucho por mi, nena. Te escucho...

Pe: Hay un tio que lanza cohetes publicitarios por todo el mundo.

No: ¿Cuánto?

Pe: 6.000 euros por lanzamiento.

No: Imposible. Muy caro.

Pe: Ya, nena, pero los lanza desnudo, en posición me-agacho-a-por-el-jabón.

No: ¡Ostris! Quita, quita. No me interesa.

Pe: Ya lo sabía, pero Tommy insistió en recomedarlo. Lo usa bastante. Pero no en promociones.

No: Comprendo.

Pe: El que realmente te va a interesar es Frederick.

No: Me tienes en ascuas.

Pe: Es un Dios en los USA. Tiene un montón de negocios oscuros y yo creo que podría poner tu blog en los mejores comercios, carteles y restaurantes del mundo.

No: Ese me interesa más. ¿Cuánto?

Pe: Gratis.

No: ¡Coño!, ¿qué me dices?

Pe: Es que me debe un favor. Me prometió poner mi nombre en las nominadas al Oscar de hace unos años por "Woman on Top", la obra maestra por la que salté a la cama, digo, a la fama de los ejecutivos más importantes de la industria del cine yanki. Como recordarás no salí nominada, ¡pedazo de cabrón!.

No: Una auténtica injusticia, chica.

Pe: Pues sí, Frederick se rajó en el último momento y ahora, años más tarde, reaparece para recompensarme.

No: Pero bueno Pe, no seas tan generosa. Tu también necesitas un empujoncito para los Oscar de este año, no hay nada seguro.

Pe: ¿Pero qué dices tia? ¡No me toques las tetas eh, que me cabreo y empiezo a chillar!.

No: Tia, perdóname. No chilles, por favor.

Pe: Joder tia, es que este año aparte de nominada gano el Oscar seguro. Está en boca de todos.

No: ¿Y la Mirren? Yo la veo...

Pe: ¡Me cago en Pedro y todos sus santos!

No: Vale, vale, ya me callo.

Pe: Mira tia que te dejo. Te mando sms después con el número de Frederick y tu te arreglas con él.

No: Gracias tia, no cuelgues enfadada, Pe.

Pe: Vale. Pero me debes un favor.

No: Eso está hecho. Adios.

Pe: Pi pi pi pi pi

Media hora más tarde me llegó el sms.

(.....)

Frederick es un tipo sensacional, aunque no habla muy bien de mi amiga Pe. El caso es que al principio dudaba de los resultados de la promoción, era una campaña demasiado ambiciosa, pero Rick (así le llamo) me envió algunas pruebas. Le adoro. Los resultados los podeis ver aquí debajo, aunque según Rick, todavía falta conquistar el mercado filipino. Todo se andará.

El mejor local de Kentucky

Clínica privada de inseminación artificial "Iglesias Puga"

Botellón en Vancouver

Casa de Campo de Madrid

Manifestantes en contra del Oscar a Eddie Murphy

Vacaciones de Frederick a Los Pirineos.

Chino de carretera, Connecticut.

Muro del Castillo de Odescalci, en Roma. Donde se casó Tom y Katie.

Club propiedad del amigo de Tom, tristemente encarcelado (Las Vegas)